Рожденные выигрывать - Мюриел Дж.
Скачать (прямая ссылка):
Эти сообщения подобны воспроизведению прежних родительских выражений лица, действий, жестов или утверждений и предписаний. Например, взрослый мужчина, оставивший пищу в тарелке, мысленно видит образ отца, под неодобрительным взглядом которого он очищает свою тарелку, как примерный мальчик. Девушка-подросток хочет украсть в магазине шарф, но слышит в своей голове голос матери: "Симпатичные девушки не крадут". В той же ситуации другая девушка может услышать: "Вперед, но только не попадись", а третья слышит: "Я выбью эту дурь из тебя, если ты будешь красть". Во многом подобным же образом Ребенок слышит сценические предписания и следует им.
Одни родительские предписания являются поддерживающими, другие нет. Некоторые дают разрешение действовать определенным — отрицательным или положительным — образом.
"Если тебе что-то не удалось с первого раза, попытайся еще раз". "Ты никогда ничего не узнаешь, если сам не попробуешь".
"У тебя хорошая голова, используй ее". "Сам заварил кашу, сам и расхлебывай". "Поделом тебе".
Так как дети рождаются, не имея внутреннего цензора, их первые болезненные укоры совести являются результатом трансакций Родитель -Ребенок. Дети приучаются ценить то, что ценят их родители. Это раннее чувство совести переживается как внутренний диалог между Родителем и Ребенком, который может быть разрешающим, смущающим, воспитывающим или строго морализирующим.
Хотя ребенок и слышит внутренний голос совести, он не всегда следует ему. Даже маленькие дети могут делать независимые суждения или уступать своим желаниям. Селма Фрейберг описывает такого ребенка:
Джулия, двух с половиной лет, обнаружила, что осталась на кухне одна, пока ее мама говорила по телефону. На столе стояла тарелка с яйцами. Девочка почувствовала настойчивое желание приготовить яичницу-болтунью. Повинуясь ему, она достала яйца, но вместе с тем возникло и желание хорошо себя вести, быть примерной девочкой. Мама не одобрила бы ее. Возникший конфликт внутри Я переживался как конфликт между "Я хочу" и "Нет, ты не должна", и в этот момент неожиданно пришло решение. Когда мать Джулии вернулась на кухню, она нашла свою дочь, весело разбивающую яйца на линолеум и ругающую себя за каждое разбитое яйцо. Нет, нет, нет, не смей это делать! Нет, нет, нет, не смей это делать!" (4).
Все дети нуждаются в определенных ограничениях, необходимых для защиты от опасностей, для повышения их общительности и для создания уверенности, что родители заботятся о них (5). Однако некоторые люди вырастают под бременем излишних внутренних запретов, которые наносят им ущерб и содержат ненужные ограничения. Слишком
ограничивающие родительские предписания препятствуют развитию, проявлению искренности и творческого начала.
Ребенок, обработанный жесткими родительскими инструкциями, может принять позицию "Я не могу полагаться на собственное мнение" и уступить тому, что Карен Хорни называет "тиранией долженствования":
Он должен быть в высшей степени честным, великодушным, значительным, справедливым, достойным, смелым, самоотверженным. Он должен быть совершенным любовником, мужем, учителем. Он должен все стерпеть, должен любить всех, должен любить своих родителей, свою жену, свою страну; или он должен ни к кому и ни к чему не испытывать привязанности, должен ничему не придавать значения, должен никогда не чувствовать себя задетым и должен всегда быть спокойным и невозмутимым. Он должен всегда радоваться жизни; или он должен быть выше удовольствий и развлечений. Он должен быть непосредственным, он должен всегда контролировать свои чувства. Он должен знать, понимать и предвидеть все. Он должен уметь решить любую проблему, свою или чужую, в любой момент. Он должен уметь преодолеть любую трудность. Он должен никогда не уставать и не болеть. Он должен всегда уметь найти работу. Он должен уметь за час сделать то, что двое смогут сделать лишь за три часа (6).
Когда человек находится под таким бременем, то даже во время чтения интересной книги он может неожиданно услышать внутреннее родительское предписание: "Сначала дело, а потом удовольствие". Ребенок человека, естественно, хочет повеселиться, но с детства он приучен чувствовать вину от получения удовольствий. Не в силах справиться с этим мучительный чувством, человек откладывает книгу и начинает заниматься уборкой гаража или кухни.
Конфликтный внутренний диалог
Многие люди страдают от борьбы между Родителем ("Собака-сверху") и Ребенком ("Собака-снизу"). Это приводит к тому, что Перлз называет "Игра В Самомучение":
Я убежден, что Вы хорошо знакомы с этой игрой. Одна Ваша часть говорит с другой: "Ты должен быть лучше, ты не должен быть таким, ты не должен этого делать, ты не должен быть тем, кто ты есть, ты должен быть тем, кем ты не являешься" (7).
Конфликтный диалог внутри Родителя также развивает напряженность и смущение. Барри Стивенз хорошо описала это состояние, так как сама постоянно ощущала в себе продолжающееся давление внешних авторитетов. Она пишет:
Сначала была Я, и Я была хорошей. Затем появилось другое мое Я. Внешний авторитет. Это смутило меня. Затем другое мое Я стало очень смущаться, потому что содержало много различных внешних авторитетов.
