Научная литература
booksshare.net -> Добавить материал -> Психология -> Чалдини Р. -> "Социальная психология. Пойми себя, чтобы понять других! - Влияние" -> 233

Социальная психология. Пойми себя, чтобы понять других! - Влияние - Чалдини Р.

Чалдини Р., Кенрик Д., Нейберг С. Социальная психология. Пойми себя, чтобы понять других! - Влияние — СПб.: прайм-ЕВРОЗНАК, 2002. — 336 c.
ISBN 5-93878-076-4
Скачать (прямая ссылка): poimi2-vliyanie.rar
Предыдущая << 1 .. 227 228 229 230 231 232 < 233 > 234 235 236 237 238 239 .. 253 >> Следующая


1. Когда партнер просит вас что-то сделать, скажите, что вы можете сделать или хотите сделать, и не говорите о том, что вы делать не можете или не хотите. Если ваш партнер предлагает посмотреть кино, а вы чувствуете себя уставшим, вы можете сказать: «Я бы хотел сходить в кино завтра», а не «Я слишком устал».

2. Когда ваш партнер выполняет домашнюю работу, покажите свою признательность, вместо того чтобы искать повод для неодобрения. Скажите: «Спасибо, что помыла бар», а не «Ты не заметила здесь пятно». Если вам обычно не нравится то, как ваш партнер делает что-то, обсудите проблему в специально отведенное для этого время.

3. Всегда встречайте друг друга теплым «здравствуй» и прощайтесь нежным «до свиданья». Никогда молча не приходите домой, не ложитесь спать и не уходите из дома.

4. Избегайте «психоаналитической заразы», не анализируйте поведение своего партнера, прикрываясь стремлением помочь, хотя на самом деле вы просто критически к нему относитесь. Не говорите: «Ты ведешь себя прямо как твоя

мать» или «Тебе не кажется, что ты анально ретентивна по отношению к дантисту?»

5. Всегда говорите за себя, а не за своего партнера. Говорите: «Я действительно хочу пойти на пикник», а не «Я знаю, ты хорошо проведешь время в компании на пикнике».

6. Когда у вас есть мнение, высказывайте его, а не ходите вокруг да около, заставляя вашего партнера гадать о нем. Попробуйте сказать следующее: «На самом деле я бы хотел съесть что-нибудь мексиканское сегодня вечером», а не «Хочешь, поужинаем сегодня в ресторане?».

7. Если вы не можете сказать ничего хорошего, попробуйте промолчать. (Основано на Nota-rius& Markman, 1993, p. 77—78.)

В качестве еще одной составляющей тренинга семейных пар партнеры усваивают техники контроля своих представлений о деэскалации конфликта. Одна техника — это тактика «прекращения действий»: всякий раз, когда вы чувствуете импульс соскользнуть на враждебное замечание, скажите себе: «Прекрати! Если я скажу эту негативную вещь, я только все испорчу!»

Могут ли такие техники оказать положительное воздействие или личности партнеров, как правило, настолько подавляют друг друга, что невозможно изменить коммуникацию на протяжении длительного времени? Ответить на этот вопрос можно оптимистически. В одном долгосрочном исследовании пары, еще не состоящие в браке, участвовали в программе эффективной коммуникации, и среди них уровень разрывов отношений и разводов был на 50% ниже, чем в контрольной группе пар, не участвовавших в программе (Notarius & Markman, 1993). U

Взаимоотношения изменяют наши личности

Мы говорили о том, как наше поведение может изменить наши отношения. С другой стороны этого уравнения — длительные отношения являются ситуациями, которые в конце концов могут изменить вашу личность (Cook, 2000). Ли Киркпатрик и Синди Хазан (Kirkpatrick & Hazan, 1994) обнаружили, что некоторые люди переключались от тревожно-амбивалентного стиля на избегающий стиль привязанности в течение четырех лет. Переключение на сдержанное отношение может служить своеобразным способом контроля нежелательного возбуждения, возникающего, когда человек одержим вопросами такого типа, как «она меня любит» или «она меня не любит».

На протяжении длительного периода времени некоторые партнеры изменяют свои личности так, чтобы соответствовать друг другу. По резуль-

татам двух лонгитюдных исследований людей, родившихся в 1920-х годах, Авшалом Каспи и Эллен Хербенер (Caspi & Herbener, 1990) обнаружили, что те, кто вступал в брак с партнерами, непохожими на них, чаще изменяли свои личности. С другой стороны, люди, сочетавшиеся браком с партнерами, чья личность была такого же типа, оказались счастливее в семейной жизни. Исследование показало, что выбор супругов — это один из наиболее важных способов того, как мы выбираем жизненные ситуации, так чтобы они соответствовали нашим склонностям. На протяжении долгого времени этот выбор может также позволять нам оставаться более похожими на самих себя.

Преданность изменяет восприятие альтернативных отношений

Социальные психологи обнаружили еще одну интересную сторону того, как ситуация взаимодействует с внутренними аспектами личности и влияет на стабильность отношений. Люди в преданных отношениях, по-видимому, ослабляют угрозу своим супружеским узам, меняя восприятие привлекательных альтернативных партнеров (Johnson & Rusbult, 1989).

Исследуя это явление, Джеффри Симпсон, Стивен Гангестад и Маргарет Лерма (Simpson, Gan-gestad & Lerma, 1990) попросили студентов оценить рекламу из таких журналов, как Cosmopolitan, Gentleman's Quarterly и Time. В них был включен ряд фотографий привлекательных представителей противоположного пола. Студенты и студентки, имевшие постоянного партнера, в противоположность тем, кто не имел, оценивали этих привлекательных людей как значительно менее привлекательных физически и сексуально. В другом исследовании испытуемые видели фотографию очень привлекательного представителя противоположного пола и узнавали, что с этим человеком можно познакомиться (Lydon et al.,1999). Половине участников эксперимента также сказали, что этот человек проявлял к ним романтический интерес. Реакция испытуемых зависела от того, насколько преданными они были своим нынешним отношениям. Когда привлекательный человек интересовался ими, не слишком верные испытуемые становились еще более заинтересованными, а верные не испытывали сильного влечения. Эти данные указывают, что любовная связь ведет к защитному изменению восприятия: альтернативные партнеры считаются потенциально угрожающими и менее желанными. Можно предположить, что люди, невнимательные к альтернативному выбору, более удовлетворены тем, что имеют (Miller, 1997).
Предыдущая << 1 .. 227 228 229 230 231 232 < 233 > 234 235 236 237 238 239 .. 253 >> Следующая

Реклама

c1c0fc952cf0704ad12d6af2ad3bf47e03017fed

Есть, чем поделиться? Отправьте
материал
нам
Авторские права © 2009 BooksShare.
Все права защищены.
Rambler's Top100

c1c0fc952cf0704ad12d6af2ad3bf47e03017fed