Валентина Травинка избранное. Том 1 - Травинка В.М.
ISBN 5-8046-0055-9
Скачать (прямая ссылка):
Я не знаю, сколько мы здесь пробудем. Пусть вечно будет эта первозданная тишина вокруг... Я ложусь на теплый мох, утыкаюсь в него лицом и, вдыхая ни с чем не сравнимый аромат, закрываю глаза. Почему я совсем не слышу звуков, вовсе никаких? А ведь есть здесь птицы, которые иногда поют, чирикают в кустах, с шумом перелетают с ветки на ветку. Почему же они молчат? Они стерегут, должно быть, мой покой. Птицы, да и вообще все животные чувствуют столь тонко...
53
Они знают, наверное, что недавние предательства истерзали мое сердце, что наступил некий предел, и надобно мне уйти на время от того, что на земле. Поэтому мне и чудится, что я не на мху лежу, а где-то между бездонным далеким небом и землею.
Я отдаюсь во власть тишины и замираю всем своим существом. Я вошла в эти минуты в ритмы природы, космоса, я словно слилась с ними, со звонкой тишиной, что стоит над нами. И кажется мне, что я слышу очень тихие, далекие звуки, идущие из глубины земли. Что это? Постепенно до меня доходит, что слышу я, как медленно, могуче бьется сердце планеты. Мое сердцебиение входит в унисон с этими бесконечно отдаленными мощными ударами. Тело мое становится невесомым, я медленно поднимаюсь над землей, а потом долгодолго парю над тайгой. Я чувствую необыкновенный покой, необъяснимое глубокое счастье переполняет меня. Вдруг, как будто сквозь дымку, я различила маленькую заплаканную девочку, которая держит в своих ручках птицу...
И долго потом меня не покидало это чувство, чувство, которое мне довелось испытать второй раз в жизни: неповторимости жизни, надежды, счастья бытия и совершенства любви.
Это необыкновенное происшествие, уверена, помогло мне набраться сил, чтобы суметь сделать, несмотря на трагическое и жесткое в моей дальнейшей жизни, положенные мне на планете шаги...
Да, не прошло и нескольких лет, как мне пришлось уезжать, а мой муж остался там, на Байкале... Похоронили мы его на высокой сопке.
Опять чья-то злая воля, ненавистный рок снова понес меня, одинокую, по опостылевшей жизни моей.
Жизнь моя закончилась.
54
ГЛАВА 4
что произошло?
Вот дописала строки о самой себе, и будто откровение пришло. А не оттого ли и хвори меня мучали-преследовали долгие годы, не давали покоя, укладывали на больничную койку, с которой я и встать была не в силах месяцами, бывало?
Не по причине ли тоски, что приходила внезапно и не отпускала долго, развивались всяческие болячки в моем теле?
А мне ведь часто казалось, словно и не я хожу по улицам, а кто-то другой... А это неведомо откуда смолоду появившееся равнодушие ко всему на свете, и прежде всего к себе самой?
И неистребимое желание жить интересами, радостями и печалями книжных героев? За неимением своих, стало быть. Все реальное было мне чуждо, придуманное же давало возможность не совершать действий-поступков, дремать, жить в полусне...
Да, неудовлетворенность своим делом остужала душу, и тяжко хворало тело.
А то, что произошло всего десять лет назад, поражает меня, я сама не могу объяснить того, что случилось, почему в 57 лет начался некий жизненный пик. Выходит, всего лишь десять лет я живу на земле, как положено, по Богу, каждому: радостно, с весельем в сердце, восторженно, упиваясь, наслаждаясь белым светом, что заглядывает в окошко поутру, удивляясь малому, всему, что попадается на пути, влюбляясь в людей, в их познания и творчество, в их добрые помыслы...
Да, именно стихи дал мне Господь в утешение. Именно с них и начались мои главные открытия в жизни. Иногда мне кажется, что и не я их пишу, а кто-то прекрасный, сильный и мудрый водит моей рукой, оставляя на белом листе бумаги четверостишие за четверостишием.
Что же со мною произошло? Почему я изменилась, была ли какая-нибудь видимая причина? Трудно сказать. Но одно событие в моей тогдашней жизни хорошо помню.
55
Приехав с Байкала, я, можно сказать смело, бабушка-то уже пенсионного возраста, вдруг оказалась практически на улице, да еще и без гроша в кармане... Тут уж долго не заставили себя ждать обострения всех моих, дремавших во мне болячек да хворей. Будто опять то злое, что вело меня по жизни, решило: испей-ка ты, Травинка, эту чашу до дна... В общем, не думала я уже выкарабкаться. И вот однажды, в одной нашей известной питерской больнице, когда я (в который раз!) вернулась с того света, случилось со мной странное... Такого никогда, ни до, ни после, не бывало: несколько дней не помнила я ничего. Абсолютно ничегошеньки!!! Кто я, откуда... И вот после того как я очнулась, пришла в себя, я взглянула в зеркало. На меня глядело лицо, исстрадавшееся, исхудавшее и совершенно... незнакомое. И закричала я, нет, не вслух, а про себя, но так сильно, что, казалось, рухнула какая-то преграда, преграда, которая мешала-сковывала меня всю жизнь: «Я человек?! Меня кто-нибудь любит?! Господи!» Пришла ко мне память, но вот об этом, о моем странном переживании никто не знает, вы первые, кому я доверяю эту тайну. Никому я не рассказывала до сих пор об этом. Может, тогда я почувствовала, что могу что-то большее, чем делала до сих пор. Не знаю. Но тот случай и стал, по моему твердому убеждению, поворотом на моей тропинке жизни.
