Жить не старея Физкультура и спорт - Грегор О.
ISBN 5-278-0336-7
Скачать (прямая ссылка):
Лучше приходи всегда в одно и то же время. Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливей. Я узнаю цену счастья! А если ты будешь приходить всякий раз в другое время, я никогда не буду знать, к какому часу готовить свое сердце...
Дружба — это отношения, которые трудно по-настоя-щему оценить. Это постоянно действующий «телефон доверия», встреча человека с человеком в самом лучшем смысле. При подлинно дружеских отношениях в основе их лежат взаимопонимание и откровенность. Своего друга вы воспринимаете таким, каков он есть: с пониманием относитесь к его слабостям, уважаете его привычки, сочувствуете его ошибкам. У вас всегда хватает терпения в общении с другом, когда у него плохое настроение, и вы всегда чувствуете, когда он хочет побыть один. Едва узнав, что ваш друг в беде, вы бросаете все и несетесь к нему сломя голову. А он слишком скромен для того, чтобы познать вас на помощь, боится показаться навязчивым. В таких случаях важно не то, чтобы оказать первую помощь заболевшей душе друга, а то, чтобы быть с ним рядом в нужный момент.
Научитееь во имя святого понятия ДРУЖБА жертвовать не только своим временем, но и своим уютом, сном, удовольствиями, материальным благополучием. И тогда, поверьте, вам ничего не будет страшно в этой жизни.
149
«Если нас никто не поглаживает, то у нас высыхает спинной мозг»
Эти слова принадлежат известному поэту Роберту Бернсу.
Добрые отношения между людьми можно сравнить с энергетической батарейкой, дающей силы для противостояния жизненным невзгодам. Но, чтобы установившиеся отношения поддерживать на хорошем уровне, батарейку необходимо постоянно подзаряжать; это должна делать каждая из сторон.
Эффективным способом такой подзарядки является «поглаживание». Термин этот чисто символический, и конечно же не следует понимать его буквально. «Поглаживание» требуется каждому человеку: и женщине, и ребенку, и даже суровому, закаленному жизненными невзгодами мужчине. Выражать «поглаживание» можно по-разному: улыбкой, словесным признанием, похвалой, восхищением... И непременно — таким замечательным словом — СПАСИБО, которое является чрезвычайно важной (но, к сожалению, многими забытой) формой «поглаживания». Это слово должно постоянно звучать в вашем лексиконе.
Опыт показывает, что каждый из вас, если он сделал что-то хорошее или полезное для других, вольно или невольно ждет от них по крайней мере благодарности или признательности. Природную потребность в «поглаживании» в таких случаях вполне может удовлетворить волшебное слово СПАСИБО. В ответ вы произносите другое волшебное слово — ПОЖАЛУЙСТА. Или в знак благодарности дарите другому человеку добрую улыбку.
Таким образом, не существует какой-то единой, общей для всех формы «поглаживания». Важно, чтобы ваша благодарность не была формальной, а шла от чистого сердца.
Как видите, такие коммуникационные мелочи имеют огромное положительное значение, укрепляя взаимоотношения детей и родителей, друзей, сослуживцев, соседей. «Поглаживание» — это одна из форм вашего признания, выражение уверенности в том, что на вас можно положиться.
Ничего не решайте в ссоре
Как правило, непосредственной причиной ссоры является какая-нибудь мелочь. И если, уже успокоившись, вы постараетесь вспомнить, почему, собственно, поссори-
150
лись с этим человеком, то причина как таковая скорее всего покажется вам просто смешной. Но поймете это лишь тогда, когда, остыв, начнете трезво мыслить и рассуждать рационально, без ярости и злобы. Продолжая рассуждение в этом направлении, вы, по всей видимости, придете к выводу: мелочь, из-за которой возникла злополучная ссора, стала всего-навсего лишь, выхлопным клапаном, позволившим «сбросить» накопившееся напряжение.
Истинная же причина ссоры, как правило, не лежит на поверхности — чаще всего она значительно глубже и поэтому скрыта от глаз. В большинстве случаев это затянувшаяся стрессовая ситуация, которая мучает и тяготит вас.
Довольно часто подлинную причину ссоры не так легко обнаружить даже с помощью пристального внимания. Но стоит вам одному (а еще лучше вместе с человеком, с которым вы поссорились) серьезно поразмыслить обо всем происшедшем, как причина начинает вырисовываться — цепочка стрессогенных событий. Причину своей подавленности и стресса вы уже давно (за ненадобностью) «выкинули из головы»: она вас не волновала, вот вы о ней и не вспоминали, не говорили. Время стерло в памяти конкретность, оставив лишь обрывки впечатлений. Однако этого оказалось достаточно, чтобы, наслаиваясь одно на другое, подобные «впечатления» суммировались в неосязаемую, насыщенную стрессом атмосферу. Это, в свою очередь, создало в организме своеобразное избыточное напряжение, которое ждет подходящего момента для выхода.
И вот наконец появляется какой-то повод, сам по себе ничего не значащий, но самостоятельно и непроизвольно срабатывающий как выхлопной клапан. Так рождается ссора. Естественно, когда вы начинаете рассуждать трезво и спокойно, становится ясно: гораздо мудрее не отвечать резкостью на резкость, ибо ссора как раз и начинается с того момента, когда «око за око, зуб за зуб».
