Как похудеть и не умереть. Не серьезные диеты Даши Букиной - Афанасьева О.
ISBN 978-5-94719-275-9
Скачать (прямая ссылка):
— Я обслуживаю столики, а не истолковываю приметы.
© Худеющие дамы в диет-рестора-не:
— Официант, это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
ч
1
Анекдоты в тему
© Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое:
— Официант, унесите это назад!
— Не могу. Вы его поцарапали.
© Рассерженный посетитель — официанту:
— Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?
— Именно так. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!
© Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант:
— Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили.
— Теперь понятно, где вы пропадали.
© Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
© — Официант, бифштекс
очень горячий!
— Так подуйте на него!
— Я пробовал, но он все время улетает.
Анекдоты в тему
© Элегантно одетый мужчина приходит в ресторан, садится за столик, берет меню и подзывает официанта:
— Эти котлеты точно из рябчика?
— Почти.
— Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо.
— Какое?
— Ну, например, конину.
— В каких пропорциях?
— 50 на 50.
— Килограмм рябчиков на килограмм конины?
— Нет. Один рябчик — один конь.
© — Официант, я уже три года обедаю у вас, и впервые мне подали такой нежный бифштекс. Официант хватается за голову:
— Неужели я подал вам бифштекс хозяина?
© В ресторане: посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
— А разве в итальянском салате есть итальянцы?
© —Официант! Что это ползает по моему салату??
— Витамины!
Анекдоты в тему
© Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
© — Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
© — Официант! Я же просил черной икры — а вы подаете живого осетра!
— А у нас самообслуживание...
© В ресторане:
— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес... Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...
© Ешьте чебуреки — помогите очистить город от бродячих животных!
Счастливы
вместе
112
Л5Г
Ш
Анекдоты в тему
© Салат мясной «Ошибка сапера».
— Официант! А что такое диетическая пицца? — Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
© Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
/
ОДНЕ
ы
J
Как прикалываться в ресторане
Соберите все солонки, которые есть в ресторане, и постройте из них башню на своем столе. fj
В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.
Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и обегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.
После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки того (той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).
Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, може- I те ли вы поесть из их тарелок.
113
Как похудеть и не умереть
По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его (ее) тарелку тоже.
Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что им нужно проветриться.
Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.
Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: «Зачем?» — объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т. д.).
Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).
Возможно, ваш спутник (ца) будет немало удивлен (на) вашим столь неожиданным поведением — это настоящая удача. Если же нет, не останавливайтесь на достигнутом.
Совет 3.
Кремлевская диета — максимальный результат
Кремлевская диета — это песня. И поешь от души, и чувствуешь себя при этом чем-то средним между кремлевским небожителем и трейдером валютной биржи. Потому что все в сплошных у. е. Если кремлевскую диету назвать ее предыдущим именем, она станет диетой американских астронавтов. Выбирайте, что больше нравится — космос, Кремль или биржа. Соответственно себя и ощущайте.
