Как похудеть и не умереть. Не серьезные диеты Даши Букиной - Афанасьева О.
ISBN 978-5-94719-275-9
Скачать (прямая ссылка):
Думаю, успешный результат зависит не столько от свойств меда, сколько от свойств массажиста. Подбирайте его с умом. Вам не подходят следующие типы.
Усталая женщина под 60. Она, конечно, обладает большим стажем и практическим опытом, но с одинаковой усталостью, экономя силы, будет массировать и вас, и старичка с остеохондрозом, и ребенка со сколиозом, что сильно отдает районной поликлиникой и убивает чувственный элемент процедуры. Дома у нее неустроен-
79
Как похудеть и не умереть
ные дети, проблемные внуки и муж — любитель выпить. Вы пришли не только на массаж, но и приобщиться к красивой жизни, а не снова погружаться в ту, которая, как вам казалось, осталась за дверью этого кабинета.
Худенькая девчушка лет 20. Ее хватит минут на 10 хорошей работы, потом она будет машинально пощипывать вас и поглаживать, думая о своем бойфренде. В зависимости от их отношений она с вами и поступит. Если все прекрасно — она будет нежно вас поглаживать и вздыхать. Не спешите заподозрить ее в нестандартной ориентации — ей до вас нет никакого дела, в голове у нее совсем другой. Если она страдает, то на спину вам будут капать слезы, что не всегда приятно. Работать на совесть она будет только в том случае, если полна желания отомстить вероломному дружку, который ее подло бросил. Она вас исщиплет, исцарапает и исхлещет, но к медовому массажу это может не иметь никакого отношения.
Стройная стерва от 30 до 40. Если вы выглядите намного толще ее, приготовьтесь к ехидным комментариям и шпилькам под видом медицинских советов и любезностей. Будет предлагать вам всевозможные средства для похудения за огромные деньги на всем протяжении вашей процедуры.
Существо неопределенного пола и возраста, в очках, скорее всего мужчина. Массажистом подрабатывает, помимо массажного салона трудится еще в десяти малооплачиваемых местах. Будет исходить голодной слюной — нет, не при виде ваших роскошных форм, вид сзади, а при виде меда. Украдкой облизывает пальцы и про себя костерит богатых дур, переводящих ценный продукт на ерунду.
То, что вам нужно,— это молодой красивый мужчина атлетического сложения, с сильными руками, покрытыми
Счастливы
вместе
80
буграми эффектных мышц. В этих руках вы будете таять как воск без всякого меда. Пококетничайте с ним, постройте ему глазки (правда, это не очень легко, когда вы лежите на кушетке вниз лицом). Во время массажа представляйте себе другие романтические сцены с вашим обоюдным участием. Вот увидите — эффект от медового массажа будет потрясающим.
Возможные противопоказания
Этот метод вам не подходит, если:
© вы терпеть не можете мед;
© вы слишком любите мед, чтобы позволить себе использовать его не по назначению;
© ни в одном салоне нет подходящего массажиста;
© вы — мужчина.
Анекдоты в тему
© В связи с развитием пластической хирургии выражение: «Сделай лицо попроще» скоро приобретет совсем иной смысл.
© — А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
— Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
j
Анекдоты в тему
© Долго думал и принял решение сделать пластическую операцию. Дело в том, что я очень давно комплексую по поводу недостаточно большого размера ноги. Сейчас, весной, это еще не так сильно заметно, но скоро лето — время пляжей. И спрятать это будет значительно сложнее. Вообще говоря, я отдаю себе отчет в том, что это просто хождение на поводу у моды и глупых глянцевых журналов.
Ведь еще в Древнем Китае, к примеру, маленький размер ноги был в почете. Но сейчас, когда даже у женщин размер ноги стал большим... У Умы Турман 42-й! Даже у Дженнифер Лопес 44-й! И все кругом так озабочены этим. Я прямо чувствую, как еду в метро, а девушки презрительно смотрят на мои ноги с торжествующей ухмылкой...
В общем, я решил: делаю это ради себя! Вставлю в стопы силиконовые имплантаты, и у меня будет 45-й. Это сделает меня уверенней и привлекательнее в глазах окружающих. Да и потом — плавать-то я как быстро буду!
Анекдоты в тему
© — Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.
© Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
— В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
© Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
© — Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Чтобы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения пластической хирургии!
© Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят — им, видите ли, больно.
Анекдоты в тему
© Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку. Так, чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы — наоборот, на грудь. Замотанный врач думает, думает, а потом говорит:
