Научная литература
booksshare.net -> Добавить материал -> Медицина -> Афанасьева О. -> "Как похудеть и не умереть. Не серьезные диеты Даши Букиной " -> 2

Как похудеть и не умереть. Не серьезные диеты Даши Букиной - Афанасьева О.

Афанасьева О. Как похудеть и не умереть. Не серьезные диеты Даши Букиной — М.: Премьера , 2008. — 96 c.
ISBN 978-5-94719-275-9
Скачать (прямая ссылка): kakpohudetineumeret2008.djvu
Предыдущая << 1 < 2 > 3 4 5 6 7 8 .. 45 >> Следующая

Если у вас есть муж, то противопоказания снимаются, но методику нужно слегка изменить. Делайте так: на всю зарплату мужа купите какую-нибудь штучку. Не обязательно откровенно бесполезную, типа барометра для измерения атмосферного давления на Марсе или подлинные кандалы Рылеева в антикварном магазине, как одна моя знакомая. Лучше всего — хороший тренажер: говорят, тренировки прекрасно уменьшают чувство голода. Зарплаты можете извести и две, тренажер купите все же один — два могут в доме не поместиться. Не стоит приобретать шубку или сапожки (смотря по возможностям мужа) для себя — это может вызвать острую негативную реакцию.
Такой способ тоже имеет свои особенности — его нельзя использовать чаще, чем два раза в год. Иначе ваш муж избавится от лишнего веса в вашем лице. Можете, конечно, утешать себя мыслью, что он похудел до такой степени, что вы его просто не видите, но это будет самообман — так и знайте.
SMS-переписка мужа и жены
© Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и черного.
Счастливь
вместе
8
© Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.
© Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии все видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?
© Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. А чо я-то все?
© Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8 марта. Враль. С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.
© Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
©Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в
декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P. S. И конфеточек.
9
Как похудеть и не умереть
Совет 2. Прибегайте к оптическому обману
Прекрасный способ похудеть без особых усилий. Оптически обманывать можно как себя, так и мужа, а практиковать это до двух раз в неделю вместо обеда и ужина.
Купите тарелки интенсивно красного цвета. Ближе к обеду вскипятите чайник, налейте в красные тарелки горячей воды, подсолите и объявите громким уверенным голосом, что на обед у вас томатный суп. Если муж достаточно проголодался, он не заметит подвоха. Можно

покрошить в тарелки сухариков, но в очень небольшом количестве, чтобы не переборщить с калориями.
Возможные противопоказания
Этот способ не подходит, если:
© и вы, и ваш муж — дальтоники;
© вам противопоказаны калорийные супы;
© вы не любите томаты;
© и вы, и ваш муж давно питаетесь вне дома.
Совет 3. Пища не должна быть привлекательной!
Если муж вас все же раскусил и настойчиво требует, чтобы вы исполнили свой кухонный супружеский долг, с ним лучше не драться, ибо гнев голодного страшен. С покорным видом отправляйтесь на кухню и начинайте
Счастливы
вместе
10
греметь кастрюльками, тарелками, ложками — словом, всем, что гремит. К такому случаю вы должны быть готовы заранее: припрячьте что-нибудь готовенькое, так, чтобы муж не нашел. Замороженную пиццу, к примеру, пачку пельменей или котлеты «Богатырские».
Поставьте кастрюльку с водой на огонь (неважно, что вы собираетесь в ней варить,— скорее всего, вам не придется этого делать, если вы в точности выполните все инструкции). С видом мученицы принимайтесь резать хлеб или салат. Главное, чтобы муж видел ваши манипуляции — он наверняка уже прибежал, привлеченный вашим грохотом, в надежде перекусить по-быстрому.
Тут же начинайте расчесывать волосы прямо над кастрюлькой, постарайтесь, чтобы несколько волосков упало прямо в нее. Если этого недостаточно, нервно закурите, не прекращая готовить, а когда пепел достигнет максимальной длины, опять же наклонитесь над кастрюлькой — туда он и упадет.
Ручаюсь, что не успеете вы оглянуться, как кухня уже будет пуста, а в следующую минуту хлопнет входная дверь. Не волнуйтесь — это он не бросил вас навеки, а пошел сделать попытку поесть в столовой за углом. Если ваша пантомима была достаточно выразительной, вряд ли ему это удастся.
Возможные противопоказания
Этот способ вам не подходит, если:
© ваш муж склонен к импульсивным поступкам — например, любит на голодный желудок швыряться кастрюлями с кипятком;
© в случае сильного голода он съест все, что угодно, с пеплом и волосами вприкуску;
Предыдущая << 1 < 2 > 3 4 5 6 7 8 .. 45 >> Следующая

Реклама

c1c0fc952cf0704ad12d6af2ad3bf47e03017fed

Есть, чем поделиться? Отправьте
материал
нам
Авторские права © 2009 BooksShare.
Все права защищены.
Rambler's Top100

c1c0fc952cf0704ad12d6af2ad3bf47e03017fed