Как похудеть и не умереть. Не серьезные диеты Даши Букиной - Афанасьева О.
ISBN 978-5-94719-275-9
Скачать (прямая ссылка):
65
Как похудеть и не умереть
Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала. Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, говорит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20. Включил и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на третьей скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот козел (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2—00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый
10—00. Лежу в кровати. Руки и ноги деревянные, а на душе кошмар. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю тертой морковкой.
17—00. Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал меня завтра не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18—00. Прихожу к выводу, что отговорка, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23—00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я не пойду, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2—00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
3 Счастливы вместе
Счастливы
вместе
66
День седьмой
23—00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике — сплошной репчатый лук.
2—00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что съесть его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2—30. Тетка из рекламы дезодорантов — дура!
Вторая неделя
День третий
10—00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
'ч
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее йогуртом.
День пятый
17—00. Как жалко, что венгерские колбаски — это не 5%-й молочный продукт.
19—00. Ура! Я, кажется, нашла выключатель этой беговой дорожки!
23—00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом. Мы оприходовали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2—00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2—30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует дезодоранты.
67
Как похудеть и не умереть
Третья неделя
День второй
17—00. Я скинула еще 2 кг. Значит, прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя
День пятый
23—00. В общем-то скамейка для пресса — не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя
День седьмой
10—00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади — 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа.
17—00.1 did it! Робко взглянув на консультантку, я попросила джинсы 46-го размера. Презрительно окинув меня взглядом с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46-й на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44-й.
Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну, а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23—00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.
Счастливы
вместе
Записки худеющей дамы
На холодильнике.
Вася! Я знаю, что ты будешь рас -строен, но обеда сегодня нет. Ужи * на тоже. Мы худеем! Зато ты сможешь на сэкономленные деньги купить мне колечко! Правда, прекрасно? Пиво на нижней полке серванта. Сухарики там же.
Дети! Сходите пообедайте у Си-доровокозловых! Даром что ли они к нам на все выходные приходят, не говоря уже о праздниках. Скажите, что мы временно разорились.
12 декабря, 13.00. Сходить к целительнице тете Любе за средством для похудения, настоянном на хвостиках мужей летучих мышей. Не заходить в супермаркет. Только не заходить в супермаркет.
На зеркале в ванной.
Аутотренинг. Вася! Мы прекрасны! Ты мне веришь? (Внизу мелким почерком, неразборчиво, перечеркнуто: «Достала, зараза, спасу нет. Уйду к Петьке».)
На нижней полке серванта.
Ха-ха-ха! Обломался? Пива ему захотелось, сухариков! Щас!! Я сказала, мы худеем и мы прекрасны!
На рабочем компьютере.
Смешной анекдот рассказали. «Самолет „Аэрофло-та“: — Кушать будете? — А какой выбор? — Да или нет». Надо будет пересказать Васе.
